[pyanse]

Волхва по второму кругу читать чище, но в разы тяжелее. Слишком все знакомое, какое-то осязаемое, слова шершавые. Помню, когда первый раз читала - такое волшебство было, оторваться не могла. Но тогда время другое, и в этой осязаемости я, видимо, видела выход. Подобное к подобному.

Может, это все преддверие 8-го числа на меня так действует.

Я стараюсь не размышлять лишний раз о том, а как я вообще оказалась во всех этих ситуациях. Напоминаю себе, что чтобы оказаться в некоторых из них, мне ничего не нужно было делать, соотстветственно - никакие мои действия не могли бы это поменять. Это, например, когда мне рассказывают, что отчим раз в месяц едет "отдыхать, посидеть с друзьями, сходить в баньку". А я слушаю и не понимаю, что эти люди делают вокруг. Как они вообще просочились.

много текста

Зато вчерашним вечером, когда из принтера вылез, прости господи, залоговый договор - тут ситуация уже моя целиком. И я не могу не осознавать, что я сама ее форсирую, до сих пор, сама не понимая толком - зачем я это делаю. Но мне опять так комфортно, что даже не по себе. Потому что я знаю, что этот комфорт за собой потянет. А потянет он то, например, что мне жаль, что П. говорит о каких-то важных годах, как об ушедшей юности. И мне жаль эту ее атмосферу, хотя я вообще ничего об этом не знаю, и скорее всего, все было совсем не так. И жаль мне чего-то своего из какого-то параллельного мира, в котором я даже не была.

- Разве ты не чувствуешь, как в тебе что-то схватывается? И уже никогда не изменится?

Я смотрю на М., я слышала эти рассказывы и мне казалось - ну надо же, какое приключение! А потом я вижу, как это выглядит на самом деле, и с ужасом осознаю, что М. - слепая, наивная. Потому что иначе - ну как? И потом только приходит мысль о том, что у меня есть свой Крым. И он именно такой, каким и должен быть. И это - такая радость. И я не понимаю, зачем мне все эти залоговые договора вообще.

Потом понимаю, что я тоскую по вырванности из контекста, хотя казалось бы, куда уж больше. Но в этом и парадокс. Чем больше я отчуждаюсь от реальности вокруг, тем больше мне не хватает отдаленности от нее. И если бы меня сейчас спросили - ну что, что там было такого всеобъемлющего? - я бы ответила именно это: вырванность из контекста. А дальше объяснить просто, по накатанной, взять любой мой текст - безвременье, лиминальность, нуминозность. И я по аналогии приписываю эти качество тому, что их вызвало, наивно думая, что источник мог продуцировать их сам по себе. И повторилось это - точь-в-точь. И только в повторении я вижу, как важно участие в этом процессе, насколько этот процесс хрупок, с каким вниманием к нему надо относиться. И тогда выйдет то, что всем было вроде как нужно.

Но вот только желая этой лиминальности, человек максимально включался в происходящее - друзья, поездки, общество, отдых. И где-то, может, в моторе или бензобаке, было зарыто сомнение. Потому что нельзя желать вырванности из и кидаться в. Это не сработает. Степной волк понял, но сошел с ума.

Недопонял ты, Степной волк.