пятница, 12 февраля 2021
15:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 22 января 2021
01:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 15 января 2021
21:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 30 декабря 2020
21:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 декабря 2020
20:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 12 декабря 2020
11-го декабря проснулась с чувством, что я о себе не знаю ровным счетом ничего. Я не могу опереться на детство - его никто не наблюдал. Я не могу опираться на свой опыт - он не существует. Я могу наблюдать за собой только по косвенным признакам, по мелким реакциям, по случайным мыслям. И я не знаю, что именно скрыто за всем этим. Все, что у меня есть - это тексты, написанные бог весть каким способом. Но только они сейчас - самый надежный источник самопознания. Хотя и это бы стоило поставить под вопрос.
Разговоры о нормальности дезориентируют. То, что я для себя определяю как норму, то, что считаю проявлениями подлинности, то, что вызывает живой и неподдельный интерес, то, что вдохновляет - вообще не умещается в понятие нормативности. По форме, но по сути да, я могу согласиться, что нормальность выглядит и должна выглядеть именно так.
Не могу отделаться последнее время от ощущения картонности собственного существования. Вся жизнь - как игра в нее. Настоящие эмоции вызывает что? Я не знаю.
Разговоры о нормальности дезориентируют. То, что я для себя определяю как норму, то, что считаю проявлениями подлинности, то, что вызывает живой и неподдельный интерес, то, что вдохновляет - вообще не умещается в понятие нормативности. По форме, но по сути да, я могу согласиться, что нормальность выглядит и должна выглядеть именно так.
Не могу отделаться последнее время от ощущения картонности собственного существования. Вся жизнь - как игра в нее. Настоящие эмоции вызывает что? Я не знаю.
четверг, 05 ноября 2020
Я думала, меня накроет тотальной пустотой, но нет. Я хочу поехать в Финляндию одна, хочу показать дорогой коллеге Петербург, и я не чувствую ничего. Ничего плохого, ничего хорошего, мне ровно - и это отлично. Может, у меня что-то сломалось, просто я этого не понимаю, но на самом деле я думаю, что все в порядке. И не надо выдумывать себе печали на пустом (вот уж воистину) месте.
То, что я ощущаю к прошлому - это брезгливое разочарование.
В настоящем тем ценнее способность окружающих к открытому, искреннему диалогу.
То, что я ощущаю к прошлому - это брезгливое разочарование.
В настоящем тем ценнее способность окружающих к открытому, искреннему диалогу.
четверг, 29 октября 2020
Нахожу обрывочные записки, написанные в преддверии цикличной лихорадки - и так странно. Ничего из описанного никогда не проживалось, хотя должно было по логике событий. Прожилось один раз - первый, но тогда я даже не подозревала об этом эффекте, все было новым. А записки эти - пустые, с избыточным символическим значением. Всю жизнь пытаюсь этому символическому значению придать материальный фундамент, каждый раз кажется - один шаг остался, но земли под ногами так и не появляется. Зато появляются слова ради слов.
среда, 28 октября 2020
Вынудили меня прочитать Непобедимое пелевинское солнце. И - внезапно - не могу сказать, что зря.
Конечно, Пелевин опять без разбора напихивает в свои книги все, что лежит на повестке дня, но делает это просто для того, чтобы было. Ни обоснования, ни адекватности - ничего, словно бы для галочки, вот мол, знаю, чем молодежь дышит. Бессмысленно. Снова буддизм 90-х, обесценивание всего, что вокруг, тонны глупого пустого цинизма. Все изведано, ничего нового, сколько можно готовить этот духовный рыночный винегрет - непонятно.
Но.
Там есть София. И вот та сказка, которая вообще осталась немного сбоку от сюжета - в ней вся суть, из-за нее я дочитала до конца, из-за нее я могу сказать, что прочитала не зря. Ну и солнечная тема мне близка. Логично - книга о личных синхрониях понравилась мне не в силу самой книги, а из-за личных синхроний. Так-то, Пелевин.
Конечно, Пелевин опять без разбора напихивает в свои книги все, что лежит на повестке дня, но делает это просто для того, чтобы было. Ни обоснования, ни адекватности - ничего, словно бы для галочки, вот мол, знаю, чем молодежь дышит. Бессмысленно. Снова буддизм 90-х, обесценивание всего, что вокруг, тонны глупого пустого цинизма. Все изведано, ничего нового, сколько можно готовить этот духовный рыночный винегрет - непонятно.
Но.
Там есть София. И вот та сказка, которая вообще осталась немного сбоку от сюжета - в ней вся суть, из-за нее я дочитала до конца, из-за нее я могу сказать, что прочитала не зря. Ну и солнечная тема мне близка. Логично - книга о личных синхрониях понравилась мне не в силу самой книги, а из-за личных синхроний. Так-то, Пелевин.
суббота, 19 сентября 2020
Г. сказала мне, что может позвонить айтишнику, чтобы он посмотрел, что с моим сломанным компом, а меня аж передернуло.
Второй раз подряд заболеваю, видимо, от стресса. Позавчера расплакалась в электричке - на следующий день была абсолютным говном с температруой 38.4. Сегодня все прошло. Людей ненавижу, тупые твари.
Второй раз подряд заболеваю, видимо, от стресса. Позавчера расплакалась в электричке - на следующий день была абсолютным говном с температруой 38.4. Сегодня все прошло. Людей ненавижу, тупые твари.
вторник, 15 сентября 2020
Я старею. Я не чувствую возраста, но я старею. А мои люди - костенеют, врастают в цемент.
Я не подводила итоги в прошлом году, но сейчас появилась эта потребность.
Когда-то давно, я проснулась, и мир переменился. Спустя несколько дней я стояла под душем, боялась чего-то неясного, смотрела на свои раскрасневшиеся от горячей воды пальцы ног и видела две жизни сразу. Ту, которая передо мной открылась, и ту, которую я все еще могу прожить, если откажусь. И в этой второй, обычной жизни, я сидела в мягком свитере за столом, читала книгу, и все было так тихо и прекрасно. И мне нравилась эта картинка. Я спросила у мамы, что мне выбрать. И она сказала - всегда выбирай первый вариант.
Несколько лет спустя я забежала в вагон поезда, и провалилась во что-то. Несколькими часами раньше - все произошло, кристаллизировалось, только я этого еще не знала тогда. Несколькими днями позже я сидела в незнакомом месте, которое сейчас и вспоминать странно. И было там - как дома. И я бы хотела, чтобы так оно все и осталось. Хотя бы в каком-то из всех возможных миров. Потому что на самом деле очень скоро на тот мир вылили ведро цемента.
И я не знаю, кого обвинять. Много лет я винила себя. Потом делала вид, что мне наплевать, потом очень сильно тосковала, а потом прозрела. С того самого первого дня я сама не замечала, как шаг за шагом отдалялась от всего, что меня окружало. Сначала это казалось естественным, потом я пыталась это игнорировать, после - мимикрировать, замолчала в итоге, но теперь и молчать не могу. Слишком большой фрактал.
Мне очень горько и больно. Но я не ощущаю этого. Я чувствую пустоту. Вчера, пытаясь уснуть, я захотела не-быть. Не умереть, а просто убрать само свое существование. Погрузиться во что-то, где нет ничего, выключить себя. Смотрела в потолок, и было мне отвратительно пусто.
О. рассказывает мне похожие истории, пишет письма, не отправляет. Но ответ очень простой - ничего нет. И ситуация проклята: налево пойдешь - невроз обретешь, направо пойдешь - тоской зарастешь, прямо пойдешь - и вовсе сопьешься. Говорю ей - и так все плохо, чего ты расстраиваешься-то зря?
Я не подводила итоги в прошлом году, но сейчас появилась эта потребность.
Когда-то давно, я проснулась, и мир переменился. Спустя несколько дней я стояла под душем, боялась чего-то неясного, смотрела на свои раскрасневшиеся от горячей воды пальцы ног и видела две жизни сразу. Ту, которая передо мной открылась, и ту, которую я все еще могу прожить, если откажусь. И в этой второй, обычной жизни, я сидела в мягком свитере за столом, читала книгу, и все было так тихо и прекрасно. И мне нравилась эта картинка. Я спросила у мамы, что мне выбрать. И она сказала - всегда выбирай первый вариант.
Несколько лет спустя я забежала в вагон поезда, и провалилась во что-то. Несколькими часами раньше - все произошло, кристаллизировалось, только я этого еще не знала тогда. Несколькими днями позже я сидела в незнакомом месте, которое сейчас и вспоминать странно. И было там - как дома. И я бы хотела, чтобы так оно все и осталось. Хотя бы в каком-то из всех возможных миров. Потому что на самом деле очень скоро на тот мир вылили ведро цемента.
И я не знаю, кого обвинять. Много лет я винила себя. Потом делала вид, что мне наплевать, потом очень сильно тосковала, а потом прозрела. С того самого первого дня я сама не замечала, как шаг за шагом отдалялась от всего, что меня окружало. Сначала это казалось естественным, потом я пыталась это игнорировать, после - мимикрировать, замолчала в итоге, но теперь и молчать не могу. Слишком большой фрактал.
Мне очень горько и больно. Но я не ощущаю этого. Я чувствую пустоту. Вчера, пытаясь уснуть, я захотела не-быть. Не умереть, а просто убрать само свое существование. Погрузиться во что-то, где нет ничего, выключить себя. Смотрела в потолок, и было мне отвратительно пусто.
О. рассказывает мне похожие истории, пишет письма, не отправляет. Но ответ очень простой - ничего нет. И ситуация проклята: налево пойдешь - невроз обретешь, направо пойдешь - тоской зарастешь, прямо пойдешь - и вовсе сопьешься. Говорю ей - и так все плохо, чего ты расстраиваешься-то зря?
понедельник, 14 сентября 2020
Тошнит от себя.
Хочу все это удалить, слова как жвачка, срок годности которой вышел в прошлом веке.
Хочу все это удалить, слова как жвачка, срок годности которой вышел в прошлом веке.
воскресенье, 13 сентября 2020
Есть такие вещи - к ним возвращаешься циклично: сначала они ввергают тебя в трепет, потом кажутся сущими банальностями, потом раждражают, потом снова интересуют, потом ты находишь что-то новое, тебя снова бесит и так далее.
Я без цели хожу по Москве уже три месяца. За эти три месяца случилось много чего и, вроде бы, ничего.
Вчера пришла по обыкновению на Старый Арбат, и вдруг меня осенило - люди ничего не делают. Все домашние дела - походы за продуктами, уборка, стирка, готовка, весь этот быт - это огромная фикция. Это отнимает время, создает иллюзию занятости, но на деле - пшик. И вот понять я это в полном объеме смогла только бесцельно накручивая километры - конечно, в дороге.
Этим же вечером я решила, что мы с коллегой досточно хорошо знаем друг друга, чтобы я смогла познакомить ее со своим внутренним театром. Этим же вечером мы ударились в юнгианство, и вот она - это та самая человеческая сторона Галлера для меня. Она - это та самая герань на подоконниках, кружевые салфетки и горячий чай, размеренное прослушивание джаза в своем старом кресле по вечерам. И в ней все это - спокойное, подлинное. И я прихожу сидеть на ступеньках рядом со всем этим. Все по классике.
Я без цели хожу по Москве уже три месяца. За эти три месяца случилось много чего и, вроде бы, ничего.
Вчера пришла по обыкновению на Старый Арбат, и вдруг меня осенило - люди ничего не делают. Все домашние дела - походы за продуктами, уборка, стирка, готовка, весь этот быт - это огромная фикция. Это отнимает время, создает иллюзию занятости, но на деле - пшик. И вот понять я это в полном объеме смогла только бесцельно накручивая километры - конечно, в дороге.
Этим же вечером я решила, что мы с коллегой досточно хорошо знаем друг друга, чтобы я смогла познакомить ее со своим внутренним театром. Этим же вечером мы ударились в юнгианство, и вот она - это та самая человеческая сторона Галлера для меня. Она - это та самая герань на подоконниках, кружевые салфетки и горячий чай, размеренное прослушивание джаза в своем старом кресле по вечерам. И в ней все это - спокойное, подлинное. И я прихожу сидеть на ступеньках рядом со всем этим. Все по классике.
воскресенье, 30 августа 2020
Сегодня китаянка, работающая на фабрике, выходит из дома в семь утра, пробирается по грязным улицам в мрачное здание и там день изо дня работает в потогонном ритме на одном и том же станке, выполняет одни и те же операции десять долгих, убивающих мысль часов. Возвращается домой к семи вечера – ее ждет грязная посуда и стирка. 30 тысяч лет назад кочевница в том же Китае выходила из лагеря вместе со своими товарками, скажем, в восемь утра. Они бродили по ближайшим лесам и полям, собирали грибы, выкапывали съедобные коренья, ловили лягушек, удирали от тигров. К середине дня они возвращались в лагерь и готовили обед. У них оставалось сколько угодно досуга на сплетни, неспешные рассказы, игру с детьми, отдых и сон. ©
Кочевать вообще хорошо.
Кочевать вообще хорошо.
11:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 29 августа 2020
20:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 24 августа 2020
23:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Завязался на днях с коллегой разговор об отбрасывании от себя вещей, идеологий, мыслей. Она пожаловалась мне на то, что делает это уже года три, и конца и края этому не видно, и она уже совершенно запуталась и перестала понимать - а что же ее? А что есть она сама? Но, несмотря на эти тревожащие ее вопросы, она все равно не может перестать выкидывать и отрицать. И вопрос - а что делать? И мне нечего ей сказать, потому что варианта два: рано или поздно найдешь то, что выкинуть не сможешь, либо этот процесс на всю жизнь, и он нормален.
На этой волне решили обменяться книгами. Я ей посоветовала Демиана, она мне спонтанно принесла Путешествие в страну Востока. И это две совершенно одинаковые книги! Гессе, как всегда, пишет один длинный сюжет на разные лады.
Но я задумалась. Когда-то в Касталии (иронично!) обсуждали вопрос, почему же утонул Кнехт? Очень много мнений о том, что такой конец логичен для того, кто предал Орден. Или же касталиец все равно никак не сможет жить в миру. Но я думаю, что суть в другом на самом-то деле. Игра в бисер выглядит как квинтэссенция этого бесконечного сюжета и всех его интерпретаций. И утонуть Кнехт мог по одной просто причине - он должен был преодолеть все пределы. Но настоящий вопрос в том, что если такова и была задумка Гессе - пристанищ не искать, не приживаться - смог ли он реализовать ее? Или все-таки нет?
На этой волне решили обменяться книгами. Я ей посоветовала Демиана, она мне спонтанно принесла Путешествие в страну Востока. И это две совершенно одинаковые книги! Гессе, как всегда, пишет один длинный сюжет на разные лады.
Но я задумалась. Когда-то в Касталии (иронично!) обсуждали вопрос, почему же утонул Кнехт? Очень много мнений о том, что такой конец логичен для того, кто предал Орден. Или же касталиец все равно никак не сможет жить в миру. Но я думаю, что суть в другом на самом-то деле. Игра в бисер выглядит как квинтэссенция этого бесконечного сюжета и всех его интерпретаций. И утонуть Кнехт мог по одной просто причине - он должен был преодолеть все пределы. Но настоящий вопрос в том, что если такова и была задумка Гессе - пристанищ не искать, не приживаться - смог ли он реализовать ее? Или все-таки нет?
вторник, 11 августа 2020
Дневники опять потеряли смысл. Все пишется в стол.
среда, 05 августа 2020
Решили из обычных выходных сделать совсем классические, чтоб Стражи Галактики, три пакета чипсов и ванильная кола. И че? Еле досмотрели - плоско, нудно, местами неловко. Эксперимент повторили два раза, но мне даже Люси не зашла - сюжета нет! Одна мысль, да и та нераскрыта. Веном только все еще норм, потому что жыжа. Чипсы тоже невкусные, сплошное расстройство.
Даже жаль, что Касталия перестала устраивать киновечера, я бы походила на что-нибудь, что не бешеный конь. Вообще последнее время жаль, что нет чего-то типа Касталии. Потребность есть, а сходить некуда.
Зашла в Подружку, увидела почти палетку мечты. Маленькая, цвета красивые, феникс, все дела. Стоит не как чугунный мост, конечно, но подумаю насчет нее, запала в душеньку мне.
Даже жаль, что Касталия перестала устраивать киновечера, я бы походила на что-нибудь, что не бешеный конь. Вообще последнее время жаль, что нет чего-то типа Касталии. Потребность есть, а сходить некуда.
Зашла в Подружку, увидела почти палетку мечты. Маленькая, цвета красивые, феникс, все дела. Стоит не как чугунный мост, конечно, но подумаю насчет нее, запала в душеньку мне.